Na polskim mieliśmy temat "Dedal i Ikar", a ktoś napisał: Dedaikra - trzy w jednym XDD

Na historii:
Pani: No bójcie się Boga! Trzy najsławniejsze zakony to...?
Klasa: Krzyżacy, Joanici i Ci, no...
D.: JEDI!


Polski (humor z klasowych rozprawek + dopiski pani od polaka)

„Wielkość człowieka uczniowie dowodzą na przykładach: Tytana Prometeusza i Hobbita Froda.”
„Szatan zaraził Hioba trądem” - Czyli szatan był trędowaty
„Bóg z szatanem zawarli zakład” -  Bukmacherski
„Hiob uświadomił Bogu, że jest mu wierny. Później oddał mu, to, co utracił?”- Kto komu oddał ?
„Życie ludzkie jest zwykłą egzystencją, a człowiek po prostu jest w nim!” - Filozoficznie
„Miłość od zalania dziejów”- Czyli od Potopu
„Silny jak głaz”
„Kierując się słowami Koheleta jego życie było marne”  - Czyje ??
„Moralność nad moralnościami, wszystko marność” (Vanitas Vanitatum Et Omnia Vanitas - tylko, że trochę przekręcone xD )
„Artysta stracił chęć do życia postanowił udać się do Hadesu, aby ją odzyskać” - Co chciał odzyskać ?
„Wykorzystał Persefonę, bo chciał się z nią ożenić”
„Bogowie byli marni, a zatem wielcy”
„Grając cały czas na lirze przepuścił go Cerber, zahipnotyzowany jego muzyką”- Kto grał ?


Biologia:
"Płuca są przystosowane do regularnej pracy w przypadku zaburzeń zostają zdezorientowane."

ja mam w dzienniku taką uwagę: "odmawia uczestnictwa w zajęciach wychowania fizycznego, twierdząc, że są bez sensu"

bo przecież taka prawda, nie?

' Nie słucha poleceń nauczyciela i zabrała koledze długopis'

Ja ten długopis tylko pożyczyłam !

Moja najlepsza uwaga: 'Przyniosła cukier i ciastka do szkoły' O_o

to ja może dodam uwagi z dzienniczków szkolnych - może i wydaje się długie, ale czyta się szybko i uważam, że naprawdę warto, polecam
[i tak to nie wszystko co znam ;p]


Uczeń buja się na dwóch tylnych nogach krzesła, by za chwilę opuścić dwie przednie z hukiem na podłogę.

Po wyjściu z sali zauważyłam lężące na ziemii zakrwawione tampony. To za sprawą uczniów x,y,z, którzy wychodzili na szczepienie.

Jagoda na lekcji WOSu myśli o jędrnych ustach Arkadiusza ***********.

Kradną ze szkolnej kuchni ziemniaki i robią z woźną frytki.

Naraża kolegów na śmierć, rzucając kreda po klasie.

Na wf-ie nosi za małe spodenki. Zapytana dlaczego, twierdzi, ze takie są bardziej sexy.

Rzuca w koleżanki spreparowana żabą.

Kowalska i Józwiak nie chcą podąć swego nazwiska.

Pociął koledze sweter, chcąc sprawdzić jakość wyrobu.

Zjada ściągi po klasówce.

Powiedział do pani woźnej, która zwróciła mu uwagę: "Niech pani uwaza, bo jutro może już pani nie pracować w tej szkole".

Zamknął nauczyciela na klucz i odmówił zeznań.

Wyrzucił koledze czapkę przez okno ze słowami: "Jak kocha, to wróci".

Rzucił w nauczyciela doniczka i krzyknął: "Trafiłem!".

Przyłapany na paleniu w toalecie broni się, mówiąc ze "wykurza Robale z kibla".

Zwalnia się z lekcji. Mówi, ze boli ją głowa, a potem widzę ją z przystojnym brodaczem.

Demonstrując działanie gejzeru, opryskał pomidorem cala klasę.

Pije wódę z kranu, mówiąc: "Kaca mam".

Z radości, ze nie ma nauczyciela, zwalił tablice.

Śmieje się parszywie.

W czasie odpowiedzi z historii, co drugi wyraz wtrąca słowo "facet".

Nie uważa i biega na lekcjach wf-u.

Rozmawiałam z nią i nie dala mi dojść do słowa.

Na melodie hymnu szkolnego ułożył pieśń zagrzewająca uczniów do walki z nauczycielami.

Przyszła do szkoły w samym swetrze.

Na lekcji dłubie w nosie i mówi, ze to jak narkotyk.

Ukradł ze szkolnego WC sedes i przechowuje go w tornistrze.

Nie wiesza się w szatni.

Stwierdził nieprzygotowanie do geografii z powodu śmierci babci, z która to babcia jechałam dziś rano tramwajem.

Namalował na ławce gola babę goniąca knura.

Na wycieczce szkolnej zerkał nieznacznie ku sklepowi z napojami alkoholowymi, gdzie potem dokonał zakupu pamiątek.

Śpiewa na lekcji muzyki.

Wyrwany do odpowiedzi mówi, ze nie będzie zeznawał bez adwokata.

Przyniósł do szkoły trutkę na szczury z zamiarem wypróbowania jej na wychowawcy.

W czasie wyścigu międzyszkolnego umyślnie biegł wolno, by, jak twierdzi, zyskać na czasie.

Wysłany po kredę, przyniósł ślimaka.

Po napisaniu kartkówki nie oddal jej, twierdząc, ze zostawił ją w domu.

Na lekcji zajęć praktyczno - technicznych umyślnie piecze ciasto bez maki.

Wlał wódę do kontaktu w pracowni fizycznej na lekcji plastyki.

Wkłada kapiszony do kontaktu, czym doprowadził nauczycielkę na pogotowie.

Demonstruje na fizyce zabawki.

Uczeń przeszkadzał pani w lekcji, m.in. leżał na podłodze, robił zamieszanie nogami.

Podpalił koledze teczkę na lekcji i zapytał, czy może wyjść po gaśnice.

Bije kolegę po dzwonku.

Schowany za podręcznikiem fizyki wydaje dźwięki przyprawiające mnie o mdłości.

Wysłany w celu namoczenia gąbki wrócił z mokra głowa i sucha gąbka.

Syn lata z gołym brzuchem po błocie.

Kowalski w trakcie lekcji uprawiał ziemie cyrklem w doniczce.

Uczeń chodzi po ścianie.

Uczeń siedzi w ławce i zachowuje się podejrzanie.

Napastuje kolegę przy pomocy krzesła.

Przyszedł w butach do szkoły.

Gra puszką na przerwie i mówi, ze to piłka nożna.

Molestuje kolegę długopisem.

Udaje, ze słucha nauczyciela.

Uczennica mówi "dzień dobry" do kolegi.

Rzuca ślimakami po klasie.

Zenek oświadcza mi się.

Córka eksponuje swoje ciało na lekcji religii.

hahahahahahhahahaha, dawno się tak nie uśmiałam! ;D

to dzisiaj, na lekcji matematyki:
(przez cały czas rozmawiamy, że jutro - czyli w czwartek - nas nie będzie)
Pani: To może jutro to poprawicie?
My: Ale jutro czwartek.
Pani; A! Bo ja przez cały czas myślę, że dzisiaj jest środa!